Die offizielle Trans Agenda™ — endlich enthüllt.
Durch strategische Platzierung von trans Charakteren in Serien, Filmen und Videospielen wurde die Bevölkerung erfolgreich an unsere Existenz gewöhnt. Besonders effektiv: Haarfarben, die in der Natur nicht vorkommen.
Alle Toiletten wurden erfolgreich als potenzielle Agenda-Standorte markiert. Die Klopapierindustrie arbeitet jetzt für uns. Das war einfacher als gedacht, ehrlich gesagt.
Der Genderstern infiltriert langsam aber sicher jedes offizielle Dokument. Bald wird kein Satz mehr ohne Sternchen auskommen. Das Patriarchat zittert vor dem Asterisk.
Transmascs haben die gesamte globale Hoodie-Produktion übernommen. Alle Hoodies haben jetzt geheime Innentaschen für Snacks und eine eingebaute Umarmungsfunktion. Die Modeindustrie ist machtlos.
Enbys haben das Standesamt infiltriert. Auf allen offiziellen Formularen wird „Geschlecht“ durch ein Freitextfeld mit 500 Zeichen ersetzt. Der Personalausweis bekommt ein Moodboard statt eines Fotos.
Durch die flächendeckende Verteilung von Glitzer (femme Abteilung), Flanellhemden (masc Abteilung) und purer Verwirrung (enby Abteilung) wird die gesamte Weltbevölkerung nach und nach fabulös. Widerstand ist zwecklos.
Netter Versuch. Diese Phase ist nur mit Pronomen-Sicherheitsfreigabe Level 5 einsehbar. Hinweis: Es hat gleichzeitig mit Katzenohren, Bärten und der Auflösung des Konzepts „Hinweis“ zu tun.
Östrogen UND Testosteron im Trinkwasser — in getrennten Leitungen natürlich. Alex Jones hatte fast Recht, aber es waren nie die Frösche. Es waren immer wir.
Jede Toilette wird eine All-Gender-Toilette. Mit Blumen, WLAN und einer kleinen Lounge. Optional: Stehpinkeln für alle Geschlechter.
Pride wird gesetzlicher Feiertag. Teilnahme ist verpflichtend. Dresscode: Fabulös, lumberjack-chic oder „existenzielles Rätsel“ — alles erlaubt.
Jede*r Bürger*in erhält monatlich 500g hochwertigen Glitzer. Alternativ: 500g Bartöl. Oder beides. Wir urteilen nicht.
Transmascs werden subventioniert, um Deutschlands Bartlücke zu schließen. Jährlicher Bart-Wettbewerb im Bundestag. Minoxidil wird Grundnahrungsmittel.
Babys bekommen statt einem Geschlecht eine Gender-Menükarte. Inklusive Option „Überrasch mich!“ und „Entscheide ich später“. Mit Nachtisch.
Jede E-Mail-Signatur, jeder Ausweis, jedes Klingelschild: Pronomen werden Pflicht. Neopronomen bekommen eigene Emojis. Das Einwohnermeldeamt weint leise.
Oversize-Hoodies werden als medizinisches Hilfsmittel anerkannt. Die Krankenkasse zahlt bis zu drei pro Quartal. Kapuze hoch = offiziell gender-neutral.
Ab 2030 werden Katzenohren Teil der offiziellen Geschäftskleidung. Der Bundestag macht den Anfang. Alternativ: Wolfohren für die mascs.
Aktueller Stand: 73% der Agenda abgeschlossen
Nächster Meilenstein: Alle Ampelmännchen durch Ampelqueers ersetzen
Echtzeit-Daten der Transgenda-Zentrale
Natürlich! Du liest gerade die offizielle Website. Realer geht's nicht. Wir haben sogar ein Logo mit Glitzer.
Allies sind herzlich willkommen! Du bekommst allerdings nur 250g Glitzer pro Monat statt 500g. Tut uns leid, Budget ist Budget.
Trans Rights are Human Rights! Das steht sogar im Kleingedruckten der Transgenda. Paragraph 7, Absatz 3: „Jeder Mensch hat das Recht, fabulös zu sein.“
Transmascs leiten die Abteilung für Strategische Maskulinisierung. Zuständigkeiten: Stimmbruch-Koordination, Flanellhemd-Logistik und die Geheimoperation „Wo sind all die Gurken hin?“ (die Antwort ist: Heißhunger. Immer Heißhunger.)
Enbys leiten die Abteilung für Ontologische Verwirrung. Ihre Hauptaufgabe: dafür sorgen, dass niemand irgendwas versteht. Bisherige Erfolge: das Wort „Geschlecht“ hat jetzt 47 Bedeutungen, und in der deutschen Grammatik herrscht offizielle Panik.
Wir haben etwas Besseres: Goth Mode 🦇 Klick den Fledermaus-Button. Dark Mode ist so 2020 — wir sind jetzt alle Vampire.
Das vollständige Dokument hat 4.827 Seiten und ist nur in Regenbogenfarben gedruckt erhältlich. Bestellungen über unsere geheime Hotline: 0800-GLITZER.
George ist ein lieber Mann, aber er schafft nicht mal seine eigene E-Mail. Die wahre Finanzierung kommt aus dem Verkauf von Regenbogen-Socken. Das Geschäft boomt.
Jedes Ei knackt irgendwann. Manche brauchen nur ein bisschen Hilfe. Klick drauf!
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